我们都有自己特别怕的事儿，怕虫子，怕恐怖片，怕上台演讲，怕开车……我现在发现，想克服“害怕”就要给它祛魅。当我们对一件事预设了很多可怕的结果，并在心里反复加戏的时候，它就越来越可怕。可怕的已经不是这个东西本身了，而是我们自己强大的想象力。
所以，这时候，就需要做一做，做过了就会慢慢脱敏。不是说你会突然变神勇，而是你突然发现：哦，这个东西也就这样。
那我来说说我脱敏的几件事。
内向小孩儿脱敏我小时候特别内向，内向到什么程度呢？上幼儿园的时候，每天下午加餐一发完，我那份儿立刻被其他小朋友抢光。但我不去报告老师，因为我不敢说话，就自己安静地饿着。
还有一次隔壁班家长开放日，要从我们班借人去上公开课展示。班上小朋友一波一波被选走，最后剩两个人：一个智力有缺陷的小朋友，还有我——嘴巴有缺陷的小朋友。
上小学以后，不知道哪里来的觉醒，我决定不能一直当哑巴，于是给自己定了个硬性任务：每节课至少举一次手回答问题。刚开始真的很恐怖，举手的时候脑子里已经预演了自己说错话、全班大笑、人生从此完蛋的全套流程。可做的次数多了，发现我想的可怕场景并没发生，心理负担就越来越小。后来三年级开始有英语课，我就在前一晚把课文读熟，第二天主动举手朗读。这么反复练了几年，我对“当众发言”这件事慢慢脱敏了。
我现在还是内向。朋友聚会插不上话，自己在家看书最舒服，社交活动也很少去。但面试、演讲、项目汇报、给学生上课，我已经不怕了。
不再害怕动手上学那些年除了笔基本没拿过别的工具，高中化学实验课对我来说就是最大的挑战，倒试管的时候手都哆嗦。
谁料高考时命运捉弄手残党，我首选的数学和金融专业全部落榜，结果被乱填的第三志愿电子工程专业录取了。好在学校工科不强，实验课也水，我哆哆嗦嗦混过去了。后来这个专业我一路读到博士，又当了老师，开始指导学生做实验——美国大学特别重视实验课，学分一半在实验上。可我还是一直尽量“苟着”，庆幸自己教的课只做弱电实验，不然真怕哪天把自己电没了。
这种怕动手的恐惧一直如影随形。在油管上看别人改装车看得很上头，于是脑子一热买了辆商务车准备自己改。然而车刚送到，我立马后悔了，开始犹豫要不要退掉。内耗再三，我又想起那条“怕什么就去做一下试试”的人生准则。于是我拿曲线锯爬到了车顶上，第一次启动电锯锯车顶铁皮的时候，人和锯抖成了同一个频率。但我当时心一横：这块锯完，车就退不了了，我也就不用再纠结了。
然后是第一次接水管、第一次打吊柜、第一次钻到车底下把柴油暖气的油嘴接到油箱上。每次开始一个新项目，我都会经历一套固定流程：先觉得自己可以——然后发现自己不可以——然后后悔——绝望——最后死马当活马医。慢慢地，我形成了一种奇妙的绝望中的自信：哪怕当下完全没思路，我也觉得应该可以查资料、看视频、试几次，最后总能弄出来。
改装中的房车不再害怕让妈妈失望这件事对很多人也许不算难事，对我而言却是最难的。妈妈从小对我要求极为严格，考不好就会挨骂，于是我童年最大的恐惧就是没达到她的期望。后来我不断努力，考重点大学、读博士、创业，可妈妈总能再提出更高的预期。
有一次她来美国看我，我开车路过一个富人区，大房子，草坪修得整齐漂亮。她看了一会儿说：“要是能在这里买房就好了。”
这句话她自己可能都不记得了，我却难受了很久。我当时已经觉得自己很努力了，可还是买不起那里的房子。一种很熟悉的恐惧感涌上来：我让妈妈失望了。
后来我去做了一段时间心理咨询，慢慢想明白一些事。有一天妈妈又提到类似的话题，如果是以前，我可能会解释、会内耗、会暗暗发誓以后一定做到。但那天我只是说：“妈妈，我买不起，真的很遗憾了。”
说完以后，我深深松了一口气。我曾经以为承认自己做不到是件很可怕的事，结果真正说出来以后才发现，困住我的从来都是我自己的恐惧。而现在，我还是我，她失望也就失望了。
所以那些恐惧最可怕的部分，是不是从来只是我们自己在脑子里狂风暴雨？
怕当众说话的时候，以为开口就会出丑；怕动手的时候，以为锯坏一块板子车就报废了；怕让妈妈失望的时候，以为承认自己不行就不配被爱了。
但真的做了几次以后，事情反而变得很具体：说错一句话，改一下就行；开错一个出口，绕回来就行；东西装错了，拆掉重装就行； 买不起，就是买不起。
好像也没有那么惊天动地。
所以我现在的办法是：遇到害怕的事，先别在脑子里演练它的后果，去做一下，让它变成一件具体的事。具体的事，才好对付。
